La historia de Peter
Volviendo debilidad en fortaleza

No puedo recordar un momento en que yo no estaba tratando con problemas homosexuales. Un familiar cercano pariente me comenzó a abusar sexualmente cuando tenía siete u ocho años de edad. Algunos años más que yo, que me llegó a tener sexo oral con él sobre una base regular. Esto se prolongó durante cerca de un año, hasta que se fue de la zona.

Él era un miembro cercano de la familia, y yo confiaba en él. Al principio no reconocí que había algo malo en lo que estábamos haciendo. Se sentía agradable y disfruté de su atención, sobre todo porque no he tenido mucha atención positiva por parte de mi padre, que era distante, hostil y con frecuencia violenta. Pero me preguntaba sobre el secreto: me dijeron que él no le digas a nadie o que "iba a llegar" mí. Así que me sentí deseaba simultáneamente y amenazado por él - y muy, muy confundido sobre el amor, sobre todo amor "fraternal" entre los varones.


Yo estaba confundido acerca de lo que incluso pretende ser masculino.

Más que eso, yo estaba confundido acerca de lo que incluso pretende ser masculino. Simplemente no podía relacionarse con el mundo de los niños y los hombres. Tuve problemas de motricidad fina y gruesa, así que no estaba particularmente bueno en los deportes. En la escuela, pasé tiempo con chicos en mis días de escuela temprano, pero más tarde descubrí que es más cómodo para estar con las niñas. En casa, yo estaba tranquilo y sumiso a mi madre emocionalmente distante. Siempre he tratado de ser un chico bueno y servicial.

Un fundamento de fe

Durante la infancia tuve un interés inherente en las cosas espirituales y religiosas, y sentí que Dios velaba por mí y si no fuera por este sentimiento fundación Estoy seguro de que no habría sido capaz de hacer frente a la lucha que he soportado con personas del mismo sexo atracción.

Cuando tenía 12 años, me hice amigo de un niño en la escuela cuyo padre había muerto. Como yo, él era inmaduro para su edad. Comencé a asistir a su programa de jóvenes de la iglesia. Desde el primer día que asistí yo sabía que quería convertirse en un miembro de su iglesia. Yo estaba especialmente atraído por aspectos todavía racionales espirituales de la religión. Era un lugar donde podía sentirse relajado y cómodo - a diferencia de mi casa y la escuela. Sentí que las verdades espirituales que escuchaba acerca eran de alguna manera familiar para mí y algo que yo quería ser parte de, por lo pronto me bauticé. Poco después, sin embargo, mientras que pasar la noche en la casa de mi amigo, él hizo una insinuación sexual para mí, y me respondió. A partir de entonces nos convertimos en muy involucrado en la actividad homosexual, incluyendo la masturbación mutua, genital y anal. Me sentía placer y liberación, por supuesto, pero emocionalmente no sentí nada. Mi amigo quería besar y abrazar, pero de alguna manera sabía que los hombres no se tratan entre sí como amantes, y resistió. Yo no asocio afecto con el sexo. Era adictiva y convincente, pero no se sentía bien. Se me pasó por la mente que lo que estábamos haciendo podría estar mal, sino porque un familiar cercano había hecho este tipo de cosas a mí, también, quería continuar con la experiencia. Pero con el tiempo, empecé a tomar conciencia de que nuestras prácticas sexuales eran compulsivo y vacía. Podía sentir que el sexo era espiritualmente enervante y superficial, y dio lugar a baja autoestima y el comportamiento autodestructivo. Era adictiva y convincente, pero no se sentía bien.

Supongo que hice considerarnos a ser "amigos-que-más", pero su ira y la rabia era difícil de tratar. La relación continuó durante unos dieciocho meses y terminó porque no podía hacer frente a ella más y me volvió a enviar al la iglesia que ambos pertenecían. Me sentí aliviado de estar lejos de mi relación con él, pero aún así, después de todo ese tiempo, sentía un vacío que no podía llenar. Me encontré con él otra vez algunos años más tarde y que había en ese momento casado y divorciado. Él hizo insinuaciones sexuales sutiles para mí, pero no respondió. Desde entonces ha vuelto a casar y tiene hijos y es más feliz de lo que ha estado nunca a pesar de que ya no está asociada con la iglesia que habíamos unido.


El miedo de los Hombres

En retrospectiva, dada mi participación sexual temprano con un miembro de la familia y más tarde con mi amigo, mi alejamiento de mi padre y mi sobre-identificación con mi madre, supongo que no es sorprendente que me convertí en un tanto afeminado en mis gestos. En la escuela secundaria, los chicos se burlaban y me burlaban debido a esto y debido a mi torpeza con los deportes. Una muy bien construida, tipo alto comenzó a venir a mi rescate y me defendió. Más de una vez me protegió de una severa paliza. Me gustó este hombre porque él era uno de los pocos que me trató como persona y me defendió contra un matón. Él pareció entender. Este fue un momento emocionalmente difícil para mí, y yo traté de todas las formas posibles para evitar las clases de educación física, que no ayudan a mi reputación tampoco. Me sentía constantemente en guardia y diferente a otros niños en la escuela secundaria especial. A menudo me quedé atrás y en silencio escuchaba a los otros chicos, pero no podía comunicarse con ellos en sus términos. Nunca me sentí conectado a ellos o parte de ellos. Mi participación sexual secreta me hizo sentir aún más desconectados de ellos. A los 16 años, dejé la escuela y entré en un aprendizaje de cuatro años como mecánico eléctrico, un área en la que me presenté aptitud técnica. Mi intención al dejar la escuela era para escapar del abuso de los niños en la escuela secundaria, pero ahora fue arrojado a un grupo de los más viles hombres de boca y más duras que había conocido nunca. En los sitios de construcción, había un montón de la pornografía que se pasa alrededor (que me pareció estimulante), y los hombres siempre estaban hablando de sexo con las mujeres y sus relaciones extramaritales. Me sentí totalmente alejados de ellos. Ellos menospreciados y me criticaron. Una vez que un grupo de ellos incluso aliado contra mí y me despojó de toda mi ropa. Me dejaron para encontrar refugio en una pequeña habitación, sin terminar en uno de los pisos más altos del edificio de varios pisos que estábamos trabajando. Si no fuera por un hombre amable que recuperar mi ropa para mí, yo no sé lo que habría hecho. Cuando uno comerciante hizo una insinuación sexual hacia mí, me pusieron pegas respondí. Yo empecé en secreto alguna actividad homosexual con él en el trabajo. Esta fue mi única experiencia sexual directo con un hombre desde que mi relación con mi amigo en la escuela, y duró hasta que fue trasladado a otro sitio de construcción. Cuando me encontré con él de nuevo más tarde, yo no respondo a sus avances. Por esta vez mi compromiso espiritual tuvo un impacto más fuerte en mis decisiones.

Me gustaría tratar de evitar a los hombres tanto como sea posible, a pesar de que me sentía atraído sexualmente a ellos.

Mi siguiente asignación de trabajo estaba en la tienda eléctrica de la compañía donde yo estaba feliz porque yo no tenía que estar cerca de los hombres tanto. Por lo tanto, mi patrón se estableció firmemente por miedo y el instinto de conservación, me gustaría tratar de evitar a los hombres tanto como sea posible, a pesar de que me sentía atraído sexualmente a ellos. Nunca hice pasar tiempo con hombres socialmente hasta más tarde cuando pasé tiempo con los hombres heterosexuales en mi iglesia.

Encontrar virilidad

Fue a causa de mi asociación no sexual con uno de estos jóvenes que se convirtieron en más activamente involucrado con la iglesia y tuve mi primera epifanía espiritual que en ese momento me dio el inicio de una mayor fortaleza interna. Mientras tanto, para minimizar la sospecha sobre mi sexualidad, y porque me gustaba estar con las chicas y nos sentimos seguros con ellos, de fecha varias chicas de mi iglesia durante mis años de adolescencia tardía. Pero sexual, fueron los chicos de mi iglesia a la que me atraía. Me gustaría hacer arreglos para pasar una noche en sus casas, y luego al final de la noche, mientras dormían, me gustaría tratar de manejar sus genitales y despertar sin despertarlos. Alarmado, un par de ellos se dirigió a los ancianos de la iglesia acerca de esto. Yo estaba mortificado, pero los ancianos y esta gente me respondió con amabilidad. Ellos me ayudaron a reconocer mi comportamiento como depredador y me ayudaron a reducir la misma. Un hombre de este tiempo se ha mantenido una estrecha permanente amigo, confidente y mentor para mí. En mis 20 años, me mudé de mi casa de Australia a los Estados Unidos por un año y medio para tratar de resolver el conflicto de mis sentimientos homosexuales creados con mis sentimientos espirituales y mi deseo de una familia. Una parte de mí quería servir a Dios a través del servicio misional de tiempo completo. Una parte de mí quería casarse con una mujer y tener hijos. Una parte de mí quería encontrar un novio, y disfrutar todas mis fantasías homosexuales. Yo estaba horriblemente en conflicto, y todo mi futuro parecía pender de un hilo. Me sentí perdido, pero sentí un camino espiritual que iba a ser mi mejor opción a pesar de que continuó siendo desgarrado.

Volviendo a Dios

Un terrible accidente de moto trajo mis deseos más profundos de mi vida en un enfoque nítido. Rompí mis dos piernas en el accidente, y me pasé un mes en el hospital, seguido de seis meses de terapia de rehabilitación. Temo que nunca volvería a caminar, le rogué a Dios que me rescate - física y espiritualmente. Le prometí a Dios que si me dejaba caminar de nuevo, me gustaría cambiar mi vida, dejar de buscar sexo con hombres, y servir en una misión de tiempo completo, si Dios quiere que yo como misionero.

Al regresar a casa a Australia, he cumplido mi promesa de Dios, y él me ayudó a caminar de nuevo. Como me sumergí en las Escrituras, recibí un poderoso testimonio espiritual de su verdad, sobre todo porque he leído que si yo humildemente tomé mis debilidades a Dios con fe que la gracia de Dios se convertiría mis debilidades en fortaleza. (Mucho más tarde me gustaría aprender compatible este principio bíblico es con los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos y Sexólicos Anónimo.) Esto representó otra epifanía espiritual; De alguna manera sabía que Dios me podía ayudar, y él me daría fuerza para prosperar en el servicio cristiano a él.

En 1983, a la edad de 26, recibí una llamada de mi iglesia para dar dos años de servicio misionero de tiempo completo en mi país natal, Australia. Los sentimientos y recuerdos homosexuales no desaparecieron, por cualquier medio, pero me pareció que me perdí en el servicio a Dios que disminuyen en frecuencia e intensidad. Cuando terminé mi misión y regresar a casa, pronto me di cuenta de que cuando ya no estaba sirviendo a Dios a tiempo completo, el homosexual deseos de nuevo se intensificó. Pero desde 1983 no he vuelto a sucumbir a las tentaciones de tener relaciones sexuales con hombres. Yo tardía empezar la universidad, con el tiempo ganando un título de licenciatura en ciencias sociales con un enfoque en el desarrollo comunitario. Empecé de nuevo busca pareja, y se casó a la edad de 30. Nunca le dije a mi esposa de mi historial de problemas homosexuales hasta unos cinco años en nuestro matrimonio. Cuando por fin lo hice decirle, no fue una completa sorpresa para ella, pero creó inicialmente una grieta seria en la relación. Con el tiempo se convirtió en apoyo, confiando en que el comportamiento, por lo menos, si no los sentimientos, estaba en mi pasado. Este choque emocional me despertó al hecho de que mi vida no estaba funcionando. A pesar de que yo no estaba activamente homosexual, mi "homosexualidad emocional" me mantuvo de ser tan cariñoso con mi esposa, ya que ambos hubiera gustado. Con el tiempo, empezamos a retirarse emocionalmente el uno del otro. Después de 10 años de matrimonio y tres hijos, mi esposa y yo nos separamos. Al igual que el accidente de motocicleta tantos años antes, este choque emocional me despertó al hecho de que mi vida no estaba funcionando. Retirarse de la conducta homosexual y servir a Dios - tan importante como ellos habían estado en mi crecimiento y desarrollo como un hombre - no fuera suficiente para mí tener un matrimonio heterosexual verdaderamente saludable si todavía secreto del deseo de los hombres.


Descubrir y Curación Buried Heridas

Con mi matrimonio y la familia en la cuerda floja, me fui a la terapia, y por primera vez cara a cara que lidiar con el abuso sexual de mi hermano de mí cuando era un niño. La terapia me despertó a los orígenes reales de mi identidad sexual y la confusión sexual. Me di cuenta de que tenía que cambiar la forma en que vi a mí mismo y el mundo vivía en - especialmente el mundo de los hombres.

Empecé "biblioterapia" sumergirme en los libros sobre la superación de la homosexualidad, para ayudarme a entender cómo el abuso sexual condujo a mi confusión homosexual. Joseph Nicolosi de "terapia reparativa de la homosexualidad masculina", particularmente me abrió la mente y el corazón a una nueva comprensión acerca de mi sexualidad y mi. Gané un nuevo entendimiento de que como me curé el pasado, yo los sane el presente. Yo no estaba destinado a sentir homosexual siempre! Me enfrenté a la miembro de la familia que me había abusado y se enteró de que él también había sido objeto de abusos, aunque por alguien fuera de la familia.

Me enfrenté a mi padre, de quien me había sentido distanciado durante tanto tiempo, y él me abrió por primera vez acerca de las luchas en su vida que le habían cerrado emocionalmente. Vine a ver que su falta de afecto no era sobre mí, sino sobre su propio dolor profundo, emocional desde la infancia, en particular la muerte de sus dos padres. Su madre murió una semana después de su nacimiento y su padre que nunca conoció y murió cuando él tenía sólo nueve años de edad. Además albergaba las experiencias traumáticas de guerra que lo dejó enojado y con cicatrices.

Frente a las heridas de mi pasado - al confrontar el miembro de la familia y el padre y llegar a entender ellos - fue el comienzo de mi por completo dejar ir mis sentimientos homosexuales y el inicio de mi "crecer" como un hombre. Con una nueva visión de mí mismo y mis deseos reales de mi vida, he reconciliado con mi esposa después de tres meses de separación. Estamos decididos a poner nuestra familia por encima de todo, y comprometidos a seguir para hacer frente a los problemas de fondo que ahora podía ver que había causado mis sentimientos homosexuales, para empezar. Cuanto más que hice profunda "trabajo del alma," cuanto más me encontré con que mis pensamientos y sentimientos homosexuales se volvieron menos atractivo y más fácil de disipar. Ellos simplemente no significan lo mismo para mí.

En particular, un libro llamado "La fuerza de voluntad no es suficiente" por Dean Byrd y Mark Chamberlain me ayudó a dejar más de lado las fantasías homosexuales y el interés en la pornografía en Internet por no centrarse en el control de la conducta a través de la voluntad humana, sino cambiando deseos a través de la entrega a Dios. Puedo volver a enfrentarme a mi abusador porque sentía que todavía me trata como a un niño. Por primera vez me encontré con él en igualdad de condiciones, lo que me ayudó a sentir como un hombre más fuerte, más maduro.

Cuanto más fuerte me siento como un hombre, el menos deseo sexual que siento por la masculinidad de otro hombre.

He aprendido a amar y respetar, incluso mi padre. Murió en mayo de 2003 y pasar tiempo con él en sus últimas horas de vida me ayudó a reconocer que éramos iguales en muchos aspectos. Le di el elogio en su funeral y que también estaba sanando. Todas estas cosas me han enseñado que cuanto más fuerte me siento como un hombre, al menos deseo sexual que siento por la masculinidad de otro hombre.


Hombres que ayudan a los hombres en edad viril

A lo largo de mi viaje a la edad adulta tardía, encontré hombres que mi mentor informalmente como traté de hombre a hombre con mis heridas padre, timidez emocional de toda la vida y muchos otros temas relacionados con mi confusión sobre la masculinidad. En particular, esta tutoría ha sido la curación inmensamente. Ahora veo que sólo otros hombres pueden dar el tipo de afirmación masculina y tutoría que cada niño necesita para completar su viaje a la edad adulta. Es mi esperanza que puedo hacer esto por mis dos hijos también. La escucha y apoyo corre dos maneras, sin embargo, y me encuentro con la gran satisfacción de estar allí por otros hombres. Otros hombres tienen luchas, que a pesar de no haber sido exactamente como el mío, puede ser sorprendentemente similar y son importantes para apoyar. Todavía puedo hablar profundamente con otros hombres, dando apoyo mutuo para nuestra muy diferente - y sin embargo, en algunos aspectos, sorprendentemente similares, los esfuerzos para alcanzar nuestro potencial. Después de todos mis años de relaciones masculinas abusivas o sexualizados, me parece una gran alegría en la entrega mutua, relaciones platónicas con otros hombres que no quiere saber nada de mí, pero la amistad honesta y solidaria.

Mi matrimonio es ahora mejor que nunca. Ahora estoy 47 y mi sexualidad está cambiando a medida que reconozco mi deseo sexual no es lo mismo como lo era antes - que no es un problema. Mi esposa y yo hemos sentido el aumento de los niveles de compromiso y la comprensión como nuestra relación se vuelve más profundo compañerismo. Me parece mayor alegría masculino en mis papeles como esposo y padre. Como me gusta pasar el rato con mis hijos y estar ahí para ellos.

Ejemplo de un amigo me ha animado a mejorar aún más mis calificaciones. Ahora me dirijo mi propia empresa que ha ayudado a muchas personas a utilizar las computadoras en sus hogares u oficinas. He decidido pasar el resto de mi vida trabajando con hombres profesionalmente para ayudarles a encontrar su potencial - sea lo que sea. Ha sido un largo viaje, pero en mi año número 48 ahora reconocer la importancia de los hombres que ayudan a los hombres a crecer como hombres. Una vez sentí como extrañamiento intensa de los hombres y, por miedo, hice todo lo posible para evitarlos. Como resultado, mi necesidad innata de conexión macho sólo podía cumplirse sexual. Cada vez que puedo ayudar a los hombres a encontrar la sanación espiritual y emocional y mi amor por los hombres como hermanos impiden el deseo sexual para ellos.


Más historias como esta en: "La gente puede cambiar"

Sigo participando en la iglesia como un líder de un grupo de hombres, hombres maduros, y como Dios me prometió hace tantos años, mi debilidad ha convertido en realidad, mi fuerza.

--Peter, Actualizado noviembre 2013

"Tengo que amar con un amor eterno y te he dibujado con bondad inagotable." ~ Jeremías 31: 3


"Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar. . Llevad mi yugo sobre vosotros y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón, y hallaréis descanso para vuestras almas "~ Mateo 11: 28-29

 

 

 

 

 

 

 

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