La historia de Rich

Un cambio de corazón
Yo estaba en un estado de crisis completa cuando entré en terapia reparativa. Mi esposa Marie me había atrapado en otra mentira que debía cubrir mi doble vida. Seguramente, esta sería la última gota. Seguramente, esta vez ella me dejaría y nunca volvería, llevando a nuestros niños con ella. Estaba completamente en pánico.
Entrar en la oficina del terapeuta por primera vez no me causó molestias especiales; Mi pánico por mi matrimonio eclipsó cualquier nerviosismo que pudiera haber tenido sobre lo que podría suceder en la terapia. Había conocido a mi nuevo terapeuta, David, seis semanas antes, a través de un grupo de autoayuda para hombres que luchan con deseos homosexuales no deseados. Él fue el primer hombre que conozco, que relató que él mismo había tratado los anhelos homosexuales, pero que los había resuelto.
Eso me dio mucha confianza y esperanza. Había leído los escritos de personas que hacían la afirmación genérica de que "otros han salido de la homosexualidad, de modo que tú también puedes", pero nada de lo que había leído identificaba realmente quiénes eran los llamados ex homosexuales y durante años había dudado de su existencia. David fue el primer ser humano vivo real que había conocido que dijo: "Me sentí gay, y pensé que quería vivir mi vida de esa manera, pero encontré una salida que me dio más felicidad y paz por la curación que la complacencia". No sabía exactamente lo que eso significaba, pero confiaba en que él, más que cualquier otra persona que hubiera conocido alguna vez, podría ayudarme a encontrar una forma de salir del pozo en el que estaba.
Y era un pozo muy profundo. Estaba viviendo una doble vida. Yo era un marido y un padre felices, un practicante de la iglesia y exitoso, pero secretamente adicto a los encuentros homosexuales. Después de 14 años de este patrón, había perdido toda esperanza, convencido de que iba a tener que vivir de esta manera el resto de mi vida, de alguna manera esperando que mis dos vidas nunca chocaron y me destruyeron.
Ahora, cuando entré en la oficina de David, mi vida oculta estaba de hecho en un curso directo de la colisión con mi frente falso. Podía ver mi vida a punto de caer a mi alrededor. El suicidio se estaba convirtiendo en una opción cada vez más atractiva.

La renuncia de la APA: esto no funcionará ...

El primer orden en mi primera visita con David fue para mí firmar un formulario de liberación de la Asociación Americana de Psicología: La terapia reparadora no estaba probada, dijo el formulario; La postura oficial de la APA era que no creía que fuera posible cambiar la orientación sexual; Intentar hacerlo podría incluso causar daño psicológico.

Sí, claro, pensé, como si la doble vida que vivía no causara bastante daño psicológico.

No quería ser afirmado como gay; Quería ser afirmado como un hombre.

También me resintió la sugerencia de que la única solución "correcta" (políticamente correcta, de todos modos) para mí era abandonar a mi esposa e hijos y lanzarme a una vida gay. Eso no era lo que yo quería. Había tenido la oportunidad de hacerlo antes de conocer a Marie y tener hijos con ella, cuando las apuestas eran mucho más bajas - y me di cuenta de que eso no era lo que quería. Mientras salía con hombres, adoptar una identidad gay y lanzarme a una vida gay había sido estimulante al principio, pronto se sentía como si estuviera matando a mi espíritu, alejándome de mis metas en la vida, de Dios y un sentido de propósito superior. Entonces me di cuenta de que no quería ser afirmado como gay; Quería ser afirmado como un hombre.

En nuestra primera sesión, dejé escapar toda la historia con una franqueza y un abandono que no tenía precedentes para mí. David estaba seguro de contarlo. No tuve que preocuparme de buscar su aprobación o de que hubiera consecuencias en mi vida por divulgar mi historia a él. Él respondió con sinceridad: "Tu vida es un desastre." Me sorprendí por su franqueza, pero sabía que era cierto. "Puedo ayudarlo a superar la crisis inmediata", dijo, "pero a menos que vaya mucho más allá de eso, simplemente regresará y retrasará la inevitable recurrencia, probablemente con consecuencias aún mayores la próxima vez".

Estuve de acuerdo. Había tocado fondo. Yo estaba listo para hacer lo que fuera necesario para salvar el desorden de mi vida. Durante las próximas semanas, prácticamente corrí a la oficina de David cada martes por la noche, encontrando un lugar de seguridad y consuelo donde podía obtener ayuda y orientación con los más oscuros secretos de mi vida. Me entristeció con él por el intenso dolor que había causado a Marie y su herida y rabia muy legítima hacia mí. Lo aliviada que estaba, viendo mi resolución y con esperanza en los nuevos recursos que estaba encontrando, decidió no irse - al menos no todavía.

Descubriendo las heridas

En la terapia, David y yo exploramos una vida de rechazo percibido por los hombres. En sucesivas sesiones de terapia, lloré y me enfureció. Para mi sorpresa, David alentó la plena expresión de esta ira en mis sesiones con él. Pero en vez de eso quería congelarme, paralizado por el miedo y la vergüenza. ¿No era mala la ira? Pensé. ¿No estaba fuera de control? Los buenos no se vuelven locos. Y lo peor de todo, ¿qué podría descubrir justo debajo de la parálisis? Pero David me enseñó que era esta ira oculta y la vergüenza, en parte, que me estaba volviendo a mí mismo de forma autodestructiva y que me estaba llevando a actuar sexualmente. El enojo necesitaba ser expresado legítimamente. Necesitaba ser honrado.

Y así la ira se desbordó de mí: la ira de mi padre por haber sido sacado emocionalmente de mi vida; Rabia en Mike el Bully por su ridículo constante de mí en la escuela secundaria; La rabia de mi madre por avergonzarme de mi masculinidad; Dolía que yo llevara dentro de mí toda mi vida, donde podría seguir atacándome desde dentro. Con David entrenándome, visualizé luchar, expulsando las burlas, la vergüenza y el rechazo de mi corazón, y luego destruirlas. A lo largo de los meses, repitiamos este proceso, hasta que por fin no pude encontrar más ira en mi interior. Al fin, después de haber vaciado una vida de ira reprimida de mi alma herida, estaba listo para liberar y perdonar.

En otras ocasiones, David trabajó conmigo en mis ciclos adictivos. Exploramos en profundidad lo que parecía desencadenar mi "acting out" - el estrés, la ira, el miedo, casi cualquier emoción incómoda que me hizo tratar de buscar consuelo en la droga-como prisa de la estimulación sexual prohibida. Decidí regresar a Sexaholics Anonymous, donde había empezado a hacer progresos para romper mis ciclos adictivos. Como lo hice, y mientras procesaba mi vida emocional en profundidad con David cada semana, los ciclos primero se ralentizaron y luego disminuyeron dramáticamente.

Entrando en el mundo de los hombres

David me enseñó sobre el desapego defensivo, y vi cómo había rechazado defensivamente a los hombres para protegerme de ser herido por ellos. Examiné un libro del Dr. Joseph Nicolosi, "Terapia Reparativa de la Homosexualidad Masculina", y me sorprendí al encontrar mi perfil psicológico exacto, al parecer, completo con el desapego defensivo, descrito en su libro.

David me ayudó a abrir mi mente y mi corazón a la posibilidad de encontrar hombres heterosexuales a quienes pudiera recurrir para obtener ayuda y apoyo durante toda mi semana. Era aterrador, pero me acerqué a Martin, un hombre de mi iglesia de unos ocho años mayor que yo, y le pedí que fuera un mentor espiritual para mí. Él estuvo de acuerdo. No sabía nada acerca de la homosexualidad, pero sabía de Dios, y él sabía sobre el dolor, y él estaba más que dispuesto a estar allí para mí. Hablé con él al menos semanalmente, a veces varias veces a la semana, mostrando mi alma. Lo llamé cuando tuve la tentación de actuar. Lo llamé cuando tropecé, y él me ayudó a levantarme.

La alegría de David por mí en mi nueva amistad era palpable. "¡Ojalá pudiera conocerlo!", Dijo. "Heck, me gustaría poder clonarlo para mis otros clientes!"

Esto era algo que había llegado a amar por David - a pesar de su sinceridad franca sobre mis errores y errores autodestructivos, sentí su alegría auténtica en mis éxitos y mi crecimiento. Yo realmente estaba viniendo a amar a este hombre como un hermano de una manera que nunca había amado a un hermano en mi vida.

Sin embargo, había un montón de veces que me congeló de miedo ante la perspectiva de llegar a otros hombres en la amistad. Estaba convencido de que los hombres heterosexuales no tenían amigos, ni siquiera necesitaban amigos. Se suponía que sus esposas o novias eran suficientes para ellos. Ciertamente, mi padre nunca tuvo amigos y nunca fue a ninguna parte socialmente sin mi madre. Sólo podía recordar a un amigo que mis tres hermanos mucho mayores tenían entre ellos. ¿Cómo podía confiar en que los hombres heterosexuales estuvieran allí para mí, para ser mis amigos, para satisfacer mis necesidades de compañerismo y afirmación masculina? Siempre había creído que los únicos hombres que querían hacer algo con otros hombres eran homosexuales.

David me desafió a abrir los ojos, a mirar más allá de mis percepciones arraigadas. "Tu alma exige la conexión masculina, y ese deseo se expresará, de una forma u otra. Saldrá Suprimirlo sólo funcionará durante un corto período de tiempo, y entonces la presa estallará. Si usted no experimenta la conexión masculina auténtica, íntima platonically, la necesidad le conducirá absolutamente a encontrarla sexual. De una forma u otra, la necesidad será satisfecha. "De una forma u otra, la necesidad será satisfecha.

Las palabras resonaron dentro de mí: De una forma u otra, la necesidad será satisfecha. Sabía que era cierto para mí. Me empujé para alcanzar fuera de mi cáscara. Empecé a observar más a los hombres heterosexuales. Comencé a notar que los hombres iban a comer juntos, a ir al cine juntos, a ir a grupos de hombres, a trabajar en autos juntos. En las fiestas, noté que los hombres se agrupan en grupos separados de las mujeres en los momentos de su llegada. Salían juntos viendo un juego en la televisión mientras hablaban, jugaban al billar o alguna otra actividad. Descubrí el mundo de los hombres como si fuera la primera vez. Yo entraría en una sesión de terapia con David y compartiría mis descubrimientos con él mientras trataba de entender y desmitificar el mundo de los hombres. Hablamos de las cosas que los hombres hacen, de cómo están en las fiestas, de cómo están entre sí y con las mujeres. Comencé a entenderlos, luego los aprecio - entonces, un poco a la vez, sentir que no era tan diferente de ellos.

Uno de mis pasos más aterradores fue pedirle a un hombre de mi iglesia, Richard, que me enseñara a jugar al baloncesto. David no me sugirió esto, pero el miedo que tenía por los deportes no era más que fóbico, y algo dentro de mí exigía que enfrentara este miedo. Era bastante difícil acercarme a Richard y pedirle que me enseñara, pero para que realmente apareciera en la cancha de baloncesto para mi primera lección fue aún más aterrador. En realidad, estaba más avergonzado por mi ineptitud respecto a los deportes que por mi pasado homosexual. Así que me estaba haciendo completamente vulnerable a Richard al revelarle que yo no sabía lo primero sobre el baloncesto.

Todas las burlas de los matones de la escuela llegaron corriendo de vuelta!

Richard me entrenó todos los sábados por la mañana durante varias semanas, e informé de mis éxitos y miedos a David. Finalmente, me uní a Richard para unos cuantos juegos de baloncesto. La primera vez fue verdaderamente traumática; Todas las burlas de los matones de la escuela volvieron corriendo. Pero la semana siguiente fue mejor, y la siguiente. Una vez, envié un correo electrónico a David con orgullo: "¡Puedo hacer un salto! Por primera vez en mi vida, hice un disparo de salto! "Envió por correo electrónico de vuelta que estaba emocionado por mí, y él podría relacionarse. ¿Quién más podría haber entendido la importancia de eso para un hombre de 36 años?

Yo era como ellos; Eran como yo Yo era un hombre entre los hombres.

Mientras seguíamos trabajando juntos, David me habló de una organización de hombres que hizo un entrenamiento intensivo de "iniciación" de fin de semana para hombres en un campamento de montaña a dos horas de distancia. Estaba vacilante el primer par de veces que lo mencionó, pero como mi miedo de los hombres se disipó, decidí irme. Prácticamente flotaba en su oficina mi primera sesión después de regresar del fin de semana de agosto de 1998. "¡Fue increíble!" Informé. "¡Descubrí a los HOMBRES!" Yo era como ellos; Eran como yo Yo era un hombre entre los hombres. La realización se hundió en mí como nunca antes.

 

Hubo más altibajos, resbalones y caídas, coraje y miedo, pero ahora tenía muchas fuentes de fuerza - David, Martin, Richard, un grupo de integración semanal de New Warriors en mi comunidad, Sexaholics Anonymous y, siempre, Marie. Ella estaba a mi lado, me amaba y me animaba al ver cambios reales en mi corazón, no sólo mi comportamiento.

Yo soy mi propio hombre

En los últimos meses de mi terapia con David, sintiendo que mi necesidad de terapia profesional estaba llegando a su fin, tomé un mayor control de las sesiones para asegurarse de que traté con todo lo que necesitaba su ayuda con: persistentes sentimientos de rechazo que necesitaba liberar; Duele que necesitaba perdonar. Cada vez más, venía a las sesiones de terapia informando alegría en lugar de dolor, ira o miedo, compartiendo mi creciente sentido de identidad y poder como un hombre, informando sobre las nuevas amistades que estaba construyendo y nuevos riesgos que estaba tomando para poner a prueba mi aumento fuerza interior.

Cuando nos preparamos para separarnos, una vez David me hizo acostarme en el sofá mientras tocaba música suave. Sentado detrás de mí, me acunó la cabeza y los hombros en sus manos. "Eres un hombre", oí su voz fuerte y profunda afirmando. "Tu eres fuerte. Eres poderoso. Usted ha roto el poder que una vez le ató a la identidad de su madre. Usted se ha demostrado como un hombre entre los hombres. Los hombres te admiran y te afirman. Tú eres uno de ellos. Eres un buen y amoroso esposo y padre. Usted es entero. No es perfecto, pero estás bien no ser perfecto. Estás entero.

Las lágrimas rodaron por mi cara. ¡Le creí! Era cierto, y finalmente lo supe. Yo estaba entero! Ya no deseaba hombres sexualmente. Yo era uno de ellos, no su contrario. No necesitaba un hombre para completarme. Sin embargo, la ironía es que me sentía más ligado y conectado con los hombres y la virilidad de lo que tenía toda mi vida. Esto es lo que había estado buscando durante todos esos años de todos esos hombres. Esto es lo que realmente había querido todo el tiempo - esta conexión REAL, no la fantasía. Conexión con Dios. Conexión con los hombres. Conexión con mi propia virilidad. Totalidad dentro de mí mismo. Sentí que mi corazón casi salía de mi pecho con alegría.

Salí de la oficina de David por última vez el 25 de agosto de 1999, 27 meses después de haber entrado. Yo era un hombre diferente. Más fuerte. Más feliz. Más aterrizado. Todo. Había sido "sexualmente sobrio" y fiel a mi esposa durante dos años - y había encontrado paz y alegría al hacerlo.

Cuando salí de la última sesión, abracé a David con firmeza. "Te amo," le dije. "Nunca olvidaré lo que has hecho por mí." Con lágrimas en los ojos, él dijo: "Yo también te quiero." Tomaría los regalos que David me había dado con cada otra relación a partir de ahora. Ya no necesitaba a David como terapeuta, porque ahora podía estar en relaciones honestas con los demás. Podría hacer amigos. Podría pedir ayuda. Podría ser real.

Y más que cualquier otra cosa, podría amar. Había aprendido a dar amor y recibir el amor de otros hombres como mis hermanos, y confiar en ellos con mi corazón. En esto, realmente había encontrado lo que había estado buscando toda mi vida.

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"Busqué al Señor, y él me respondió; Me libró de todos mis temores. Los que le miran son radiante; Sus rostros nunca están cubiertos de vergüenza. ~ Salmos 34: 4-5

 

 

 

 

 

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